Ayuda Psicologica

Hace algo más de un año que descubrí la infidelidad de mi esposa. Llevamos más de veinticinco años juntos y jamás imaginé que me pudiese llegar a suceder esto. En nuestra relación –a pesar de la monotonía de tanto tiempo compartiendo nuestras vidas y alguna discusión que otra- siempre ha existido el amor, hemos mantenido una mas que aceptable comunicación y una relación sexual buena, al menos hasta que sucedió todo esto.
En primer lugar quiero manifestarle que ella lo negó todo hasta que acorralada no le quedo mas remedio que confesar. Su amante era un ex compañero de trabajo casado –con muy mala fama por cierto- el cual a base de insistir consiguió que ella poco a poco se sintiese atraída por él. Su discurso ya se lo puede imaginar, el típico en estos casos, pero suficiente para terminar enamorándola y de esta manera acceder a satisfacer sus deseos sexuales. Mi esposa tiene un carácter un tanto inmaduro además de una autoestima un tanto baja, por lo que supongo que al individuo este no le sería muy difícil encumbrársela.
Yo la perdoné desde el primer instante, la quiero mas que a nada y me sentía culpable en parte por haber descuidado un tanto nuestra relación. Y ella accedió a continuar a mi lado, confusa y entre lágrimas. Permití que se despidiese de su amante con mi propio teléfono y la hice prometer que jamás volvería a tener ningún contacto con él.
Iba transcurriendo el tiempo y notaba que ella ponía bien poco por su parte. Yo no necesitaba que se arrastrase ante mi, pero al menos si que me diera señales de auténtico arrepentimiento. Alguna frase como: “de lo único que me arrepiento es de haberte hecho daño” fueron dañando mi autoestima y mis sentimientos. Al cabo de un par de meses descubrí que intentó ponerse en contacto con él, pero no recibió contestación por parte de su ex amante. Lógico pues él ya había conseguido de ella su propósito: acostarse con ella. Una vez descubierta me dijo que había sido un “momento de debilidad” y que jamás volvería a intentarlo. Este nuevo desliz supondría un grave obstáculo para conseguir volver a confiar en ella.
Poco a poco y a medida que iban pasando los días me daba cuenta de que se iba aproximando mas a mi, pero en realidad siempre pensé que era porque se iba dando cuenta de que el otro la había ignorado y que solo habia buscado en ella lo que suelen buscar los amantes.
El saber que pudo haberme abandonado por su amante si él lo hubiese deseado todavía me martiriza a diario. No logro superarlo y por veces me vuelve loco la idea de que todavía lo tenga en su mente y de que si una vez me mintió de una forma tan cruel ¿por qué no lo iba a seguir haciendo ahora? Quizás debí obrar de otra manera para obtener otra respuesta de ella, creo que le resultó prácticamente gratis el serme infiel y ahora tengo miedo de que pueda volver a serlo. Pienso que en ningún momento después de descubrir su infidelidad temió que yo la abandonase, se lo puse demasiado fácil, me arrastre, le imploré que no me dejase, la colme de regalos y de halagos, me desviví por ella… y no iba a ser menos porque la amo mas que a nada en este mundo.
A pesar del amor que la profeso me cuesta mucho trabajo volver a confiar en ella, me pide perdón con lágrimas en los ojos y me dice que todo ya ha pasado, que me agradece con toda su alma el que la haya perdonado… pero en cuanto no está a mi lado comienzo a martirizarme con las mismas preguntas de siempre.
Ayudeme por favor. Tengo miedo a estar viviendo una mentira, necesito recuperar la confianza en ella pero no sé como hacerlo. A veces pienso si todavía estaré a tiempo de dejarlo todo y comenzar una nueva vida, intentar superarlo lejos de aquí y encontrar otro aliciente en mi vida… e incluso a veces me desespero y pienso en acabar de una manera absoluta con tanto sufrimiento. Gracias.

Como verás, nuestro foro tiene muchas personas que como tu han sufrido en sus propias carnes, el desamor y la infidelidad. Supongo que eso no consuela mucho, pero ayuda a que comprendamos que como cualquier realidad humana, nosotros no estamos ajenos a ella. Lo digo por que comentas " jamás imaginé que me puediese llegar a sucedr esto". Un buen baño de realismo no es malo para empezar, pues nada de lo humano nos es ajeno.

Siempre que analizo un problema de pareja, aconsejo que que se valore si la pareja está enamorada realmente. Creo que es el punto de partida.Si hay amor la relación puede salvarse si ambos lo desean, aunque sea doloroso superar el problema que les afecte.

Por tu relato creo que ambos estais enamorados. Tu especialmente y locamente.
La infidelidad de nuestra pareja es doloroso,pero tampoco debemos sobredimensionar el problema. Ser infiel no es ningún problema cuando las partes aceptan esa realidad. Me dirás vaya perogruyada, pero el problema surge ante la demanda de fidelidad de uno de los miembros cuando descubre la infidelidad del otro. De hecho es muy probable que tu esposa lleve tiempo siendo infiel y el problema ha surgido cuando te has enterado y no antes.Vuestra relación era normal,armoniosa, pese a la existencia del tercero.

Aunque te resulte doloroso,tu esposa puede amarte y a la vez desear disfrutar de una aventura con un tercero. Eso cabe en la mente de muchas personas y es necesario aceptarlo. Evidentemente que nos gustría que no fuese así, pero la relidad es terca.

En el momento actual entiendo que ya no sufres por la infidelidad de tu esposa, sino que por el contrario, lo que te hace sufrir son tus continuas dudas y preguntas.
Es normal lo que te ocurre. Pero date cuenta de una cosa,ahora el problema está en ti. No en ella . Lo que te amarga, forma parte de tus pensamientos y tu mundo interior.Es ese mundo el que te martiriza. La conclusión es simple si controlas ese mundo podrás controlar tu dolor.Y me dirás,... como?

Pues no hay varitas mágicas. Las cosas no cambiaran de la noche a la mañana llevará mucho tiempo que recuperes la confianza en ella y probablemente esta no llegue a ser total.
En primer lugar es necesario que clarifiques tus sentimientos hacia ella.Tómate un tiempo y no te precipites. Valora si la amas lo sufiencte como para perdonar. Pon en una blanza pros y contras, sopesa si vuestra vida en común, ha compensado lo que ha ocurrido.Escribe todo en un papel si fuese necesario ,puede ayudarte. No te dejes llevar por el que dirán, lo que pensarán, lo que la sociedad piensa...,decide libremente.
La conclusión puede ser seguir o bandonar.No importa los dos caminos son posibles y la única diferencia es que te llevan a sitios distintos. Sólo te aconsejo que ni te quedes por miedo a lo desconocido, ni te vayas por despecho.

Cuando tu balanza haya decidido y sopesado, no le des más vueltas al asunto.
Ella podrá volver a ser infiel, pues evidentemente depende de ella y no de ti.Eso algo que la pertenece a ella y que tu nunca podrás controlar.Te será fiel si así lo desea y por mucho que tu le des vueltas en tu mente,nunca cambiará.Deberás aprender a vivir y aceptar esa incertidumbre si decides continuar a su lado y recuperar vuestra relación. Por el contrario te tocará aprender a vivir sin ella si decides abandonar. No te precipites, concedete tiempo...

Agradezco su contestación tan clara. La verdad que ya me imaginaba lo que usted me aconsejaría, aunque me gustaría precisar algún detalle. Me refiero a su comentario acerca de que mi esposa “podría llevar tiempo siéndome infiel”. Yo esto lo entiendo como que posiblemente hubiera otras veces con otros tantos amantes, por lo que lo justo es decirle que nunca antes hasta esta ocasión la había visto comportarse de esta manera. Estaba distante y fría, la notaba cambiada e incluso a la hora de mantener relaciones intentaba evitarlas y llegado el caso de hacer el amor ella no culminaba con un orgasmo, cosa que jamás había sucedido a lo largo de todos estos años.
Soy realista con nuestra relación y lo que nos aconteció, pero me gustaría dejar claro que si descubriese que me vuelve a mentir me alejaría de ella definitivamente. Yo no quiero vivir con una persona que por naturaleza es infiel, reconozco que cualquiera puede tener un error, pero no ya no sé que pensar, estoy en un mar de dudas.
La infidelidad la he asumido, otra mas no lo soportaría, pero el único miedo que tengo es que todavía este enamorada de él. Mientras lo estuvo nunca me lo negó, ahora dice que lo olvido definitivamente, que incluso guarda un mal recuerdo de él por el daño que nos produjo a los dos. Que se dio cuenta de su error. Pero a veces me asaltan las dudas y temo que lo haga por un cambio de actitud o de “estrategia” para que no la agobie o por no verme sufrir tanto. Usted cree que puede ser así.
He sopesado los pros y los contras y creo que los pros ganan por aplastante mayoría. Aunque es muy triste y doloroso que por un error se pueda concluir algo que ha durado tantos años.
No sé que hacer, tengo miedo, falta de confianza, necesito ayuda y no se como dejar de sufrir con todo esto que me atormenta. ¿Cómo he de comportarme? ¿Continuar tratándola como a una reina o ser mas frío conseguir alguna reacción de ella?

Te pido disculpas si mis palabras en algún momento dieron a entender que ella te hubiese sido infiel con otros amantes, no era mi intención. Sólo trataba de señalarte, que entes de ser concocedor de esa relación,tu no tenías problemas, sino que todo tu problema surge a partir de ese mommento.
Me comentas que pese a haber tomado una decisión. te continuan a saltando los miedos, la inseguridad, las dudas... y debo repetirte que es normal, teniendo en cuenta que continuamente en tu interior te estas preguntando si has tomado la decisión correcta, si ella continuara enamorada de su amante....Necesitas tiempo.Trata de distrerte cuando esoso pensamientos vengan a tu mente.
Estás deseando algún tipo de prueba por parte de tu pareja para tranquilizarte.Esponle tus dudas y la necesidad de esa prueba,especifícala y concretala que tipo de prueba deseas, pero procura , no implique su humillación o tener que involucrar a esa tercera persona.Te la negaría probablemente. Si lo que precisas son gestos o palabras díselo.Mi opinion es que debes tratarla igual que siempre hiciste. No pretendas nada salvo conseguir que la herida cicatrice.Daros tiempo.Recuerda que si tu estas herido, ella también.

Gracias, así lo haré. Sus palabras me han servido de mucha ayuda, no puede imaginarse cuanto he sufrido por todo esto. Gracias y un abrazo muy grande.