Ayuda Psicologica

hola, es para mi dificil hablar de este tipo de dolor = (amor) por que aun que lo grito en mi mente lo callo con la voz. hace 4 años enviude y de mi matrimonio estan dos niños al año de haber enviudado me relacione sentimentalmente con un hombre que era amigo del padre de mis hijos. el estaba casado la que era su esposa en ese entonces no tenia yo ninguna relacion de amistad nos conociamos y cruzamos palabras pocas veces coincidimos ambas parejas en algunos lugares esporadicamente. el y yo tuvimos un romance y su esposa se entero pero no sabia que era yo por que al enfrentarme por tel en repetidas ocasiones con su razon valida me ofendio vervalmente y no me importo continue con el por que de manera inconsiente estaba buscando a mi esposo quien tiene parecido con el y la ultima llamada que me hizo miriam le confirme lo que le habian dicho que era yo. y acepte hable con ella y lo que provoque fue que se divorciaran ella no queria pero al final de cuentas se divorciaron ella entrego a el la custodia de los dos hijos que procrearon eramos felices o creimos ser felices un dia su mama me golpeo junto con dos mujeres mas en la calle que eran su hermana y su tia de el. el no hizo nada o al menos eso creo aun que el dice que si. al final de cuentas regresamos por mas de 3 años estuvimos juntos con altas y bajas pero yo luche por el amor que creo siento por el aun despues de todo el y yo terminamos en diferentes ocasiones por las intromisiones de terceras personas por que la comunion en ambos es de maravilla hasta sus hijos como mis hijos saliamos de paseo a diferentes lugares hasta nos saliamos a otros estados y habia convivencia en su casa como en la mia. forme en mi mente una familia de 4 niños el y yo estar con siempre y vivir hasta el ultimo aliento a su lado. las ultimas conversaciones han sido grotescas hirientes y agresivas de su parte aun que yo por supuesto en algunos momentos e perdido el suelo y le eh insultado tambien. el píenso solo me ha utilizado como utilizan algunos hombres a las mujeres solo por placer y una vez que estaba hebrio me empujo y me apreto del cuello diciendome que yo estoy ya acostumbrada por que mi esposo me pegaba eso es de casi todos conocido y yo pienso tengo una dependencia a el dolor y aun que digo que lo amo tambien quiero que sufra y se muera asi como me encuentro yo no quiero seguir viviendo pienso enmorir constantemente pero mis hijos pienso en ellos y me impide cometerlo o la falta de valor o tal vez que no quiero me duela al hacerlo y no conseguirlo. el amor yo creo no es para sufrir y yo sufro

Estimada:
El amor es como un torbellino.A veces nos eleva hasta hacernos posible tocar el cielo y otras nos hunde en el más profundo de los fangos. Es un emocion tan primitiva, que cuesta tremendamente controlarla con nuestro neocortex.
En realidad sufres porque ante el desamor, la separación o la anticipacion de esa separación, solemos vivirla con la misma intensidad que vivimos un duelo por la perdida real de seres queridos. La relación con tu pareja, tambien ha generado vínculos afectivos con sus hijos y de tus hijos con él.La separación implica no solo la perdida de su amor sino también la perdida de parte de tu nueva familia.Recuerda que me comentas "...forme en mi mente una familia de 4 niños el y yo...". Desconozco en que punto está actualmente vuesta relación, si estais juntos o ya separados.Veo en ti a una mujer tremendamente enamorada. No se si a el le ocurrirá lo mismo. Si estais enamorados "de verdad", vuestros deficit en comunicacion y habilidades para resolver problemas, pueden mejorarse con la ayuda de un terapeuta de pareja. Es posible recuperar una pareja cuando aún persiste el amor. Cuando este se acaba,hay violencia en la pareja (fisica o psicologica), es casi immposible la recuperación.

si es muy cierto lo que menciona estoy muy enamorada de el y me busca y dice que me ama que soy lo que siempre quizo de una mujer que si hubiese estado en otro tiempo si nos hubieramos conocido antes de haber formado una familia que nuestras vidas serian mas sencillas y con aceptacion de las familias yo le digo pero no es asi.. y aun que vivo en el cielo por algunas ocasiones paso la mayor parte del tiempo pisando el suelo firme. y yo quiero estar con el el dice querer estar conmigo pese a todo lo sucedido ambos tenemos la capacidad de perdonarnos y superar lo que hemos permitido suceda por no tener el valor de exigir respeto a nuestras vidas. no entiendo el por que las personas se sienten con el derecho de querer dominar la vida de nosotros y lastimarnos por separado para que a la hora de vernos nos enfrentemos como enemigos y yo lo que quiero es estar con el y el dice querer estar conmigo que me ama con locura y dice tambien saber que dios nos dio este amor tan grande de los dos para que seamos felices. por ratos perdemos comunicacion pero hay otros en los que me llama le llamo y tratamos de rescatar la relacion pero es dificil por que la madre de sus hijos los regaña y les aconseja no me hablen y me corran de sus vidas los niños son pequeños y yo no quiero confundirlos ni tampoco mencionarles nada aun que cuando me veian lo unico que hacian al comienzo es hablar poco y como niños que son al poco rato juegan conmigo y me toman de la mano. siento ser una buena mujer y tambien siento el es un hombre maravilloso y el mejor de todo el universo que tal vez el tiempo y el destino jugaron mal y no hubo la oportunidad para conocernos o tal vez no estabamos preparados emocionalmente para vivir lo que vivimos. el me pide regresar pero yo estoy confundida no quiero que los 4 niños esten en medio y les sea dificil vivir la separacion definitiva ademas de que el trata siempre de que viva presa de su tiempo y solo dedicarme para cuando el sale o antes de entrar a su trabajo. me llamaba mucho por tel y dominante ahora que sabe no tengo el tiempo respeta mis horarios pero sabe cuando estoy desocupada me dice que ya no tengo tiempo para el asi como antes yo lo que hice para suplir su ausencia entre a actividades en las que pasaba el tiempo solo el que eran todas las mañanas de todos los dias ni el ni yo estamos queriendo casarnos por ahora pero tampoco quiero vivamos juntos por lo mismo de los 4 niños y el hecho de que tal vez se acabe la magia del amor por estar todos los dias a toda hora y que el o yo estemos en una mal momento y desquitarnos uno con el otro. ademas de que tendria yo grandes problemas por su familia y la mama de los niños que daño tan terrible para ellos y hasta para mis hijos por que seria imposible la convivencia de ellos que puedo hacer con todo esto que me tiene aturdida mi mama me amenazo ayer que me vio platicando con el de que si vuelve a saber que estoy viendolo el sera quien la pagara. alguna vez pensamos en huir con los niños pero el me dijo que su trabajo y yo antes de eso pense en que los niños no tenian por que ser arrastrados con nuestros problemas y que dejen el lugar seguro por ir a la aventura.