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Hola a todos. Es la primera vez que escribo en un foro de este tipo. Soy un chico de 22 años, estudiante de Periodismo, y escribo en este foro para pedir ayuda con mi problema.
Mi problema, a grandes rasgos, parece tener una complejidad, por lo que empezaré contando el origen. Hace aproximadamente un año conocí a una chica en una discoteca, y a las pocas horas de ello, pasamos la noche juntos en su casa. Posteriormente volvimos a vernos, y me dijo que estaba saliendo con una persona desde hacia 4 años, pero que esta persona no le llenaba y habian tenido problemas en los ultimos meses de su relación. El habia estado viviendo con ella en su piso, durante algun tiempo, y por los motivos que fuesen, ella decidió terminar con esa relación. Esta tercera persona se fue fuera del pais con su familia por este problema durante 3 meses, el tiempo que estubimos juntos y que fue de las mejores experiencias de mi vida. Congeniamos muchísimo,en gustos, en actitudes, en ilusiones y cada dia era especial. Teniamos grandes planes de viajes etc.Nunca he sentido esto con otras personas (he tenido relaciones largas, lo maximo 4 años). Llegó a decirme que queria que fuese el padre de sus hijos, y posteriormente me confeso que fueron los mejores 3 meses de su vida. A los 3 meses, su exnovio (el cual iba a su clase en la universidad también) volvió, y ella decidió dejarme, porque seguía sintiendo algo por el. Me sentí dolido, evidentemente, pero pude comprenderlo.
Posteriormente quedamos a la semana siguiente en la universidad, y lo que empezo siendo una conversacion amigable terminó con un beso, y promesas de superacion por su parte. Ella me decia que me quería, que quería olvidar su pasado y olvidar a esta persona, y la creí. A pesar de ello, empezamos de cero, a pesar de sentirme celoso con mensajes entre ellos en el tuenti, o que quedasen juntos para estudiar, etc.
Posteriormente, al mes de haber vuelto, me dejó. Por telefono. Lo pasé mal, porque sentía que estaban jugando conmigo. Ella me escribió un mail, larguisimo, al fia siguiente, en el cual me decia que por favor, creyese en ella, que fuesemos amigos, que la esperase, que no me rindiese. Y eso hice, intenté apoyarle en todo momento.
Quedamos como amigos, pero supongo que ya era demasiado tarde. Caí en un estado de depresión, en el cual aun sigo, y empecé a asistir a una terapia psicologica. Mis creencias o mi sentido del yo se desvanecia. Empecé a depender completamente de esta persona, dejé la carrera, dejé de cuidar mi aspecto físico, y a dejar de comer con regularidad. Sentía como si no fuese suficiente, como si estubiese siempre en vilo, ante la incertidumbre de si volvería a sentir lo que sentí o no. Ella lo veía, e intentaba animarme. Así, soliamos quedar o hablar por mesennger, algunas veces realmente genial , por nuestras tonterias, otras fatal, por nuestra inseguridad, o mi frustración.
Decidimos dejar de vernos mas de una vez. La primera vez, ese espacio solo duro 5 dias, y terminamos haciendo el amor. Pero tras ello, al dia siguiente ella estaba preocupada, mostrandose infeliz por lo que acababa de hacer.
Asi sucesivamente, discutiendo, generando miedo, incertidumbre el uno al otro. Yo intentaba poder hablar con ella las cosas, pero ante una discusion, su postura era la de huir y decir "ya hablaremos". Ante eso, me desespero y pierdo bastante mi autodisciplina, y empiezo a mandar mensajes de texto, o llamadas, que generan aun mas tensiones.Necesité ayuda de un psiquiatra, para controlar mi estrés y mi frustracion.
Todo ello termino en Abril, cuando recibi un mail suyo, diciendo que esto no es el final de nuestra amistad, deseandome suerte, pero que es lo mejor para ambos, Dandome las gracias por no haberme rendido y por haberla apoyado, y deseando que encuentre a otra persona, una que realmente me llene.
Sufrí, por haber perdido a alguien increible para mi, pero sabiendo que volveriamos a vernos, y que no guardaba sentimientos de odio hacia mi.
Tras eso, estube dos meses mejor, hasta el punto de llegar a ser algo parecido a feliz. Empecé a hacer un curso y a obtener ciertas obligaciones. Me uní mas a mis amigos y empezamos a dar conciertos (tengo un grupo de musica, soy cantante) lo cual me llenó muchisimo. En ese tiempo, la escribi una cancion, se la mande al correo, y le puse que ojala le fuese bien en la vida. Notaba que estaba bien, que todo podia salir bien, y que alguien a quien he querido tanto no podia quedar en el olvido para mi. Ella me respondió, ilusionada, y muy feliz. Al poco tiempo, volvimos a vernos, y fui feliz, porque pude ver de nuevo como le iban las cosas, pude compartir con ella una cerveza otra vez.
Hasta que quedamos un fin de semana quedamos, y dormimos juntos, y me dijo que nunca fue tan feliz como en aquellos 3 meses y medio, y que lo intentasemos juntos. Me llenó de esperanza, pude volver a tener en mis brazos a la persona que mas he querido nunca.
Pero a la semana de eso, fue a dormir a casa de su ex pareja, supuestamente para contarle lo nuestro. Yo me puse fatal, y le escribi diciendole que confiaba en ella. Al dia siguiente la llame para quedar, y aun seguia alli. Me puse peor, y le mande mas mensajes, ante la impotencia y mi frustracion. A la noche, me llamo, diciendome que me dejaba.
Al dia siguiente fui a verla a su casa, y estaba destrozada. Me dijo que nunca habia cerrado la puerta a su anterior relacion, y que sentia algo por el. Me dijo que se iria a su pueblo todo el verano, para descansar, y me escribió una carta para que la leyese en esos momentos, diciendome que nunca estaria solo.
Se fue a su pueblo, a finales de Julio, y estubimos unas semanas hablando por messenger y por telefono, casi todos los dias. La mayor parte de veces por mi iniciativa. Hasta que un dia, fue alejandose poco a poco. Fui a su pueblo para regalarle un gato, pues el suyo murió, pero su madre no le dejaba. Asique me vine de nuevo con el gato a madrid a darselo a un amigo suyo. Posteriormente me enteré que este gato estaba en el piso de su ex. Vino a Madrid un par de veces en ese tiempo, y no me llamó. Fue directamente a casa de esta persona. Yo cada vez estaba peor, viendo como mi mundo, se desvanecía. Ella me decia que no tuviese miedo de nada, pero lo tube. Hasta el punto de que mi unica conversacion con ella era sobre lo mal que me sentia. Ante ello, se alejaba mas y mas de mi.
Posteriormente tube un cumpleaños en casa de un amiga, la volvi a llamar para saludarle, y no tube respuesta. Me acoste con otra persona ese dia, y me senti culpable. Volví a llamarla y me mando despues un mensaje de que no la llamase, que no era por mi, pero que no estaba para nadie. Ante eso solo pude llamarle mas veces, hasta llegar a un punto de mandarle 30 mensajes en un dia.
Me sentía solo, y desde luego en esos mensajes solo le preguntaba que que era lo que ocurria, que podia contar conmigo para todo, pero que porfavor , me diese una respuesta. Y posteriormente escribiendole para pedirle perdón por actuar asi. Asi continuamente, hasta pagar una factura desorbitada de telefono.
Esa fue la ultima vez que supe de ella. He intentado ponerme en contacto mas veces, ya no cada dia ni cada semana.La llame con otro movil una vez, llorando, y su voz era gélida, con asco. Le pregunté que pensaba de mi y me dijo que no opinaba, le dije que si volveriamos a vernos y me dijo, "solo quiero estar de buen rollo con la gente, y tu como estas, no puedes estar de buen rollo". Le he escrito mails, pidiendole perdon, deseandole felicidad, y esperando que si quiere a otra persona, que no le deje escapar. Diciendole que apesar de todo, soy su amigo, que no me olvide, y que se despida de mi. Pero no lo hace. Ayer hizo un año que la conocí , y la mande otro mail, diciendole, que por favor, me perdone. No quiero que se sienta obligada a responderme, nunca he querido que lo pase mal por mi culpa.
El principal problema viene ahora. Me siento mala persona. Me siento que la he acosado, y que tiene un concepto de mi como que soy un enfermo, o un maltratador o algo asi. Siempre he sentido aversión por ese tipo de comportamientos. Y ese sentimiento de culpa me impide seguir adelante, por haber puesto en esta persona tantas esperanzas, por haber perdido mi rincon de seguridad personal, mi autoestima, y mi felicidad. Me ha ido destrozando poco a poco. He empezado una carrera nueva este año, y llevo sin ir una semana. Tengo la sensacion de que toda mi seguridad, todo mi mundo, todas mis creencias se han desvanecido.
Mi gran problema es que me siento culpable por haber destrozado una amistad, al no haber respetado su tiempo, su libertad, nunca me lo podré perdonar. Me siento mala persona.
Necesito ayuda, porque no puedo seguir adelante con esta culpa, incluso tengo pensamientos suicidas, no que vaya a hacerlo , pero veo el mundo carente de sentido, y un alivio para mi dolor. Si no recibo su perdon, si no me da un ultimo adios, no puedo seguir adelante y reconstruir mi vida. Es como si hubiese muerto, sin dejar rastro.
Un saludo, y gracias anticipadas
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Re: mi ex tiene novia pero quiere ve...
