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Hola a todos, luego de merodear por el foro y gustarme me general me animo a escribir.
Dicen que un problema sin solución no es problema, asi que yo diría, mi situación es: soy sola
No estoy sola, soy sola, no tengo familia, eso tan natural para todos como es tener padres, hermanos, tíos, cuñados, yo no lo tengo.
Mi madre falleció hace mucho tiempo, con mi padre no tengo contacto alguno, ya ahondare sobre eso. Tengo un medio hermano con el que tuve escaso y mal contacto y otro que todo bien pero hace su vida y vive lejos.
A los efectos prácticos, nada.
Estoy casada, y resulta que, mi marido tampoco tiene familia, es hijo único, solo tiene a su madre, con la que no pegamos onda, la verdad, no nos llevamos mal, de echo, no nos llevamos , apenas lo formal .El si tiene primos pero muy mayores que el y los vemos cada mil.
Tema padre, es doloroso para mi, pero es mejor que este lejos. Hasta hace poco yo era algo asi como la letrina donde iban a parar sus problemas, frustraciones y demás, me pase mi adolescencia y juventud apagándole incendios emocionales, económicos, de salud…además el es alcoholico crónico, y muy agresivo.
Nunca cuido de mi, por decirlo, a los 10 años debía estar conteniéndolo yo, y asi siempre, debía llamarlo a diario para escuchar sus quejas y problemas, y NUNCA pregunto por mi, eso hizo eclosion cuando me case, sus celos fueron terribles, arruino mi fiesta de casamiento.
Nono, estoy haciéndolo mal, al abrir el post me prometi ser sincera. La verdad es , que sospecho fuertemente que mi padre tiene una rara atracción hacia mi, y no se si en algún momento de la infancia lo concreto, en la adolescencia y alcoholizado lo intento, y en la adultez tenia un interés enfermiso en comentarme sus proezas sexuales y escuchar las mias. También me aleje antes que pasara algo irreparable, por que su alcoholismo esta fuera de control.
Llevo un año sin saber de el y mas alla de la pena siento alivio, recién ahora me animo a tener un hijo, un hijo que el no conocerá y que yo si sabre proteger. No como mi madre, que estaba mas ocupada deprimiéndose, divorciándose y deprimiéndose mas que criándome.
Siempre fui la niña rara del colegio, la sobreadaptada, la sensible, igual en el secundario, tenia novios medio frikis como yo, con vidas complicadas.
En la universidad, lejos de casa, me hice un intento de normalidad, total los debía ver una vez por mes, pero estaba el teléfono, aunque mal que mal la piloteaba.
Me recibí , murió mi vieja, conseguí trabajo, me quede, me enamore, mi viejo no lo acepto aunque finja que si,llegaba a llamarme 10 veces en un dia, para contarme problemas y lios, yo lo escuchaba siempre, pero iba cada vez menos, cada viaje lo veía mas deteriorado, mas borracho, mas soltado de cosas enfermizas para decir ( aclaro que el tiene parejas asi, en plural) y enojándose mas y mas si lo callaba por que no quería oir.
Una vez pudo mas el daño, cosas que yo enterré en mi memoria se activaron con una frase suya y chau.
Si bien me afecta, no quiero algo asi como la lastima, asi que me hice la fuerte, tan bien lo hice que parecía que decía “ conflictuados del mundo, vengan a mi” asi que empecé a verme invadida, una amiga que no tiene empacho en llamar por que le duele ser madre soltera ( el hijo esta en la universidad ya) me llama a las 2 am, por ej, y yo atiendo! Una conocida en plena crisis de los 30 me va a ver a la clínica donde estoy internada por un tema renal, dolorida y sedada, para que la aconseje por el macho de turno, y la aconsejo!, un conocido me cuenta que ya no ama a su esposa y no voy al trabajo por escucharle…y asi, asi, asi. Asi fue mi vida, hasta hace poco, una cruza de girl scout con madre teresa y el dr phil. Necesitas plata, mimos, niñera, consejos, ropa? Aca estaba yo!
Estuve muy enferma, ninguno de mis “pacientes” llamo, apenas un mensajito en facebook, y eso duele mucho. Al menos esperaba, no se, algo de interés de esa gente , pero si me contactaban era para pedir, aun si estaba enferma, al borde de una discapacidad permanente
Y me harte, me rebele, desde hace unos meses estoy mala, mala, apenas huelo que alguien me quiere usar de terapeuta lo despacho, como que no quiero que nadie me use mas! Yo, que entre mis virtudes decía siempre, estar ahí, para lo que necesiten todos, ayudar, y no, me canse será que tantó me sacaron que…me vaciaron? ,apenas si “aguanto” la compañía de mi esposo, con el todo bien, pero me encerré para el resto del mundo, igual el gentío me pone incomoda, mas temprano que tarde me aíslo, supongo que será que me crie en silencio, que la gente por lo general me aturde.
Me asusta no tener a nadie, salvo mi esposo, no quiero ser una carga para el, o que mi falta de red familiar sea una carga para la pareja.
No se que hacer, como dije mi problema no tiene solución, no puedo comprarme una hermana y un cuñado, los lazos de amistad me tienen decepcionada, quizá buscar en algún lado mas gente afín a una, a nosotros, ojo, tenemos amigos, salimos en parejas, nos llevamos bien con la gente, me da miedo el futuro…no se por donde empezar.
Terapia hago, hace años y desde lo de mi viejo mas fuertemente
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