Ayuda Psicologica

Hola que tal, bueno quiero su opinión, soy 5 años mayor que mi pareja, tenemos 4 años de relación y se que me quiere por que me lo ha demostrado, podría asegurar que ha sido honesto conmigo siempre, el problema que tenemos es que siempre que hacemos planes importantes el simplemente se paraliza y se deprime, carece de autoconfianza, simplemente se bloquea y no hay manera de ayudarle.

Lo que agrava la situación es que vivimos en países diferentes, y nuestra meta es vivir juntos, pero el no cuenta con trabajo, y eso lo deprime aún más, y yo no puedo ir por que no prodría trabajar y el presupuesto no nos alcanzaría.

El siempre hace lo mismo, cuando hay que decidir algo importante tarda mucho en reaccionar, y tengo que ser muy paciente y convencerle de que podrá lograrlo, pero me ha cansado un poco, por que hemos planeado vivir juntos de hace más de un año atrás y no le veo el interés de que esto suceda, el se culpa y se victimiza, por lo que he decidido terminar la relación. Me ha confesado que se siente inferior, que algo no lo deja tener valor de afrontar la vida. Aun así he decidido dejarlo, para que piense bien.

Ahora lo que necesito me den su opinión si una persona que carece de tanta autoconfiaza, puede rendirse y dejar una relación que según él es la más importante de su vida... qué debo hacer para ayudarle, se que me ama, pero su miedo nos está ganando y temo que cuando reaccione sea demasiado tarde, necesito saber cómo debo actuar para ayudarle, o si es algo que no tendrá remedio...


gracias por sus respuestas

Estimada Claudiam:

Cada persona tiene su rítmo, su propia forma de responder y afrontar las situaciones.El podría ser una de esas típicas personalidades dependientes, a la que lentamente deberás de ir ofreciendo responsabilidades.Siempre he pensado que es fundamental aceptar a las personas que amamos tal y como son. Probabelmente es ahi donde está su diferencia respecto al resto.

Es evidente que ambos partis del plantemiento de,conseguir una trabajo para él, una casa, un futuro, que no acaban de llegar y esa situación es lo hace que postergueis la decisión de vivir juntos.

Mi pregunta es ¿Si eso no llegara a ocurrir, renunciareis a vivir juntos? Creo que lo que primero debereis valorar, es si os amais y si deseais inicar un proyecto de vida en común.
Si eso lo teneis claro, deberíais vivir juntos independientemente de las dificultades y situaciones particulares de cada uno y a partir de ahí ir resolviendo vuestros problemas(encontrar trabajo para él, ...)

Muchísimas gracias por tomarse tiempo para responder, como le comentaba yo he terminado la relación debido a que siento que el debe definir como usted bien dice, si realmente me ama lo suficiente como afrontar las adversidades que siempre existirán, por hoy el problema es que el está desempleado, mañana surgirán otros más.... y eso debe de tenerlo bien en claro que la vida tendrá adversidades que no deben derrumbarnos o paralizarnos. Por mi parte yo no tengo duda de lo que puedo ser capaz por él, y sobre todo por mí.

Si he terminado con él es por que quiero saber si es más grande su amor que su miedo, por eso le escribía, ahora por su actitud de rendirse ante todo me ha dejado un miedo, tengo el presentimiento que el no valorará la relación, no sé si me explico, antes me sentía segura y con fuerza para ayudarle, esperarle a que él tomara valor, he sido muy paciente, pero poco a poco ha cultivado la incertidumbre, ahora me encuentro confundida, por que no sé si esas actitudes de él son una señal de su falta de amor hacia mí, y que muy en el fondo él está poniendo excusas para no comprometerse.

No quiero engañarme a mí misma, no quiero guardar ilusiones de que un día podremos estar juntos, para mí el que no encuentre trabajo no es suficiente razón para terminar lo nuestro, si he terminado es por su falta de voluntad, que hace que piense que no soy alguien importante ni una de sus prioridades.

Usted como psicólogo y conociendo los patrones de conducta, le quiero preguntar algo, se puede dar el caso que alguien se rinda, sin hacer un esfuerzo mínimo y deje ir al que supuestamente es el amor de su vida? O si lo deja ir es por que no había tanto amor como se decía?

Estimada Caludiam:
Es posible que una persona tenga miedo aceptar los compromisos que implican una relación de pareja estable, los hijos.. y todo lo que eso conlleva, lo que no significa que no ame a la persona de la que está enamorada. Solo significa que mientras pueda mantener su relación evitando el miedo y riesgo lo evitará. Aveces ese miedo es tan fuerte que que la balanza puede inclinarse hacia elegir perder su relación a compormeterse.Su conducta, si eso es lo que deseas saber, es impredecible. Es posible que su miedo le impida regresar a ti .No obstante veo que te cuesta aceptar que tu problema de pareja, es de PAREJA y no individual.También debes de valorar, si estas lo sufientemente enamorada tú, para aceptarle con sus propias debilidades.

Creo que no salió mi comentario, en fin, lo escribo nuevamente esperando no repetir, no he sabido algo de él desde hace 3 semanas, cómo podría ayudarle si no ha buscado hablar conmigo, la última vez le expuse cómo me sentía y no dijo absolutamente nada.


He llegado a la conclusión de que si el no hace algo por sí mismo por convicción propia, yo saldré sobrando en su vida, haga lo que haga el vivirá con miedo, y si no decide quitarse ese miedo, no habrá manera en que el pueda desarrollarse en una relación, ahora es el trabajo, después la hipoteca, después lo hijos.... etc etc.


Son cosas que TODOS en este mundo tarde o temrpano debemos hacer, son responsabilidades que tenemos que afrontar y si el no quiere hacerlo no habrá manera, estando o no a su lado, es decisión ya suya si quiere salir adelante, en estas semanas que no he sabido de él empiezo a entender que es asunto suyo no de la pareja, yo he hablado con el mil veces, de distintas formas, y no hay manera, siempre lo mismo se encierra en si mismo, se victimiza, se deprime y se hunde como el dice.

Por mucho amor que le tenga mientras el no quiera salir de su hoyo, no puedo hacer nada, no pienso llamarle nunca más, si el no me llama lo aceptaré.

Un depresivo es como un drogadicto o alcoholico, mientras no acepten ayuda de nadie, no saldrán adelante.

Y amarlo, lo amo como a nadie, pero de qué sirve mi amor para alguien así? Si me pidiera ayuda sin pensarlo se la daría, pero eso... espero que me la pida.

Entiendo que es un problema, pero también entiendo que es un problema con solución, y que esa solución depende EXCLUSIVAMENTE de él. Podría buscar un psicólogo, tomar terapia, hablar conmigo, en fin hay muchas maneras en que el pudiera salir de su depresión y miedo, le podría incluso pagar miles de psicólogos, pero si el NO quiere, no hay vuelta atrás.


Usted me dice que lo acepte tal cual es, que a las personas no se les debe cambiar, no estoy de acuerdo, un depresivo y miedoso ante la vida debe de ser conciente que sus actitudes lastiman a tercerosy sobre todo a él mismo, y aceptarle es como aceptar a un drogadicto o alcoholico de por vida, creo que estas personas también deberían concientizar en que tienen un problema, y que tiene solución, si no tuviera entonces si podría aceptarle. Pero la hay y no veo el caso que ambos suframo cuando QUERER es PODER.

Estimada Claudiam:
Por lo que comentas, el miedo al compromiso de tu novio ha sido superior a su deseo de mantener vuestra relación.
Veo que has llegado a comprender que él y sólo él puede poner remedio y solución a vuestro problema.
Por desgracia no sirve, que los demás vean nuestros problemas y nos planten soluciones.Es uno mismo quien debe darse cuenta, y llegar a considerar que tiene el problema y desear ponerle solución. Si tu novio no llega a considerar como problema vuestra relación, y considera como mejor solución la evitación, tu nada podrás hacer. Podrás aconsejarle, decirle, pero nada mas. Existen muchas personas que evitan el compromiso y eso no significa que tengan un problema, ni esten enfermos, ni necesiten ayuda psicológica. Sencillamente han decidido para sus vidas no asumir determinados compormisos .No dudes que si el deseo de estar contigo, hubiese pesado mas que su miedo a las obligaciones que implica una relación, él se hubiese quedado o se hubiese planteado cambiar para conservarte.No es malo aceptar que esa no era la persona apropiada para establecer una relación.Comprendo tu enfado, tu resentimmiento y tu malestar,pero creo que es bueno que te hayas dado cuenta a tiempo que el no deseaba implicarse mas.