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enviado por: Alberto (194.224.185.---)
fecha: 14-04-10 17:16
Hola
Creo sinceramente que despues de leer detenidamente algunos mensajes de los que se encuentra en este foro...creo que la dependencia para la existencia de fármacos y ayudantes de farmacia. es un problema tan grave como el miedo que genera no saber porque uno se encuentra en esa situación de malestar...ansiedad, estress, llamadlo como querais, pero al fin y al cabo mal.
En mi caso, se trata de un problema que creo poder solucionar sin esta ayuda, pero quiero superar esa barrera e intentar salvar mi relación actual y sobre todo la seguridad en mi mismo que ha desaparecido. Este es el principal problema, debido a ese pequeño detalle, todo empieza a descabalarse y se ponen en peligro las cosas que más quiero. Los reproches hacia mi persona desde mi interior son devastadores, tengo paranoias de todo tipo y puedo incluso llegar a creer que soy el culpable hasta del agujero de la capa de ozono...
Hasta ahí, un mal día pensaremos algunos, pero cuando este flujo de pensamientos se apodera de uno, y la mente se convierte en un mono loco saltando de rama en rama y partiendolas por la mitad, entonces es como ya he dicho devastador...
Nada ni nadie es suficiente a mi lado, el silencio y el retraimiento se apoderan de mi, pienso que soy completamente fictíceo, que no tengo personalidad, que realmente soy homosexual, que nadie de mi familia me quiere, que mi novia tiene amantes, que mis amigos no lo son en realidad..solo se interesan en mí cuando quieren algo, que todo en definitiva, es una mierda.
El problema de este comportamiento es que es completamente incompatible con mantener una vida normal y mucho menos de pareja....he tenido en 6 años 4 relaciones largas con mujeres y siempre ha pasado lo mismo, he caído..., como si de repente nada ni nadie me importará.
Es cierto que siempre he estado enamorado y he creído querer a la persona que he tenido al lado, pero hasta hoy día, no había conseguido convivir y comprenderme mutuamente con una persona como con mi actual pareja...
El problema está empezando a aparecer de nuevo, me acuesto llorando, considero que mi relación es de cristal, que no seré el padre de sus hijos, que no la quiero, que no la entiendo ni la comprendo, es todo un agotamiento y al final deriva en que la parte más diabólica y agresiva de mí sale como una exalación...y arrolla todo lo que se encuentra a su paso cuando menos lo espero...es infrenable, los celos se convierten en mi día a día...y los prejuicios y la tristeza se quedan a vivir conmigo, encerrandome en mi mismo .
Mi actual persona...caerá en una idea poco a poco... que no la quiero, que no lucharía por ella, que no soy un buen padre para sus hijos...etc...
Mi miedo siempre ha derivado en la ruptura y alrededor, siempre he intentado justificarme, obteniendo por parte de mis amigos/familia el beneplácito de mis acciones...
Sinceramente, creo que volverá a ocurrir y a mi no me quedan fuerzas para intentar entenderme...si alguien pudiera ayudarme a ello, mi vida se lo agradecería. [img/]
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