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No se ni como empezar.
A ver. Me llamo Julio y tengo 36 años.
Mantuve una relación de 12 años (desde los 18 años a los 30) con una chica que terminó dejándome de la noche a la mañana sin previo aviso porque había otro hombre en su vida. Las causas que expuso para dejarme eran increíbles y carentes de toda lógica... pero entre que estaba aturdido por la situación y que no quiero a mi lado a nadie que no queira estar pues ahí terminó nuestra relación.
Literalmente me hundí. Me destrozó el corazón y sentí que había perdido lo único que funcionaba en mi vida. Esto ocurrió en marzo de 2005.
Me recuperé al cabo de unos pero dado nuestro círculo común de amigos me fui enterando de ciertas cosas que sumadas al hecho de dejarme como lo hizo hiceron que pasara de sentirme sorprendido a sentirme engañado, traicionado y, perdóneme la expresión, como un auténtico ******.
Desde ese mes de 2005 no he tenido ninguna relación sentimental y mucho menos sexual. Solo pensarlo recuerdo todo aquello y pienso que mejor solo que volver a llevarme un palo.
Se que no tiene porqué ocurrir... pero no puedo eviatr sentirme así.
Quería contarle ésto porque creo que tiene puede tener algo que ver con lo que voy a contarle ahora.
Nunca he tenido muy claro que quería hacer con mi vida.
Estudié la Licenciatura en Biología pero la dejé porque, a pesar de ser la carrera que quería hacer desde pequeñito, me decepcionó mucho, no era ni de lejos lo que me esperaba.
Empecé a trabajar en hostelería con 18 años y hasta hace un año es lo único que he hecho en mi vida, sin gustarme demasiado, pero no veía nada más a lo que dedicarme que me gustara... y reconozco que acabé conformándome.
Siempre me ha gustado el tema seguridad (policía, etc) y aunque me preparé las oposiciones 2 años, jamás le dediqué todo mi interés porque aunque me gustaba no me sentía motivado.
Aún hoy vivo con mis padres. Nunca me he visto en la situación de tener que abandonar la vivienda familiar y por ello aquí sigo.
Hace dos años decidí dar un cambio a mi vida.
Me quité un montón de kilos de peso, me preparé la oposición de seguridad privada y me saqué todos los títulos.
Empecé a trabajar como vigilante de seguridad y al año de estar trabajando y de haberme puesto en forma... me hundí.
De la noche a la mañana se me quitaron las ganas de salir con los amigos, literalmente me encerré en casa, empecé a comer de forma descontrolada y recuperé todos los kilos que había perdido y gané algunos más.
Era consciente de ello, pero no me importaba, es más, lo veía perfecto para no tener que salir de casa y así evitar conocer a nadie y llegar a tener una nueva relación de pareja.
También dejé el gimnasio, el salir a correr... todo tipo de actividad física.
Y eso que llevo yendo al gimnasio desde los 14 años sin interrupción 3-4 días por semana y practicando más deportes también varias horas a la semana.
Y como dice el refrán que: "a perro flaco todo se le vuelven pulgas" me quedé en paro a principios de año y estuve 5 meses sin trabajar.
Mi ánimo por los suelos. He llegado a planear mi suicidio con pelos y señales... y dios sabe que si no lo hice ha sido por no dar un disgusto a mis padres. Pero por nada más. No tenía ningún motivo más para vivir, todo me parecía una mierda.
Encontré trabajo en junio de este año y aunque he ido mejorando aún me noto que estoy muy muy lejos de estar bien y ser mínimamente feliz en muchos aspectos de mi vida.
Me he estado sin salir con amigos, sin llamarlos, sin verlos, etc... un año.
Y ayer, día 11 de diciembre de 2010, me decidí a llamar a una amiga para charlar un poco y cuando me dijo que estaba en Salamanca con otros amigos y que si yo no trabajaba bajara a tomar algo... algo hizo click en mi cabeza y por fin me decidí a salir.
Al estar un año sin salir y relacionarme y al haber ganado un montón de peso pues son contadas, muy contadas, las prendas de ropa que me valen. Y me da mucha rabia tener que comprarme ropa nueva porque me siento culpable.
Actualmente trabajo de vigilante de seguridad y reconozco que es un trabajo que me gusta.
Tengo posibilidad de irme a Madrid ya que en mi ciudad el trabajo está muy mal.
Y he aquí mi nuevo problema que se suma a todos los demás: creo que tengo miedo.
Y digo creo porque no se si será eso lo que siento.
Me agobio mucho cuando pienso en irme a la capital aunque a la vez estoy deseando hacerlo.
Me agobio al pensar en donde viviré.
Me agobio al pensar en que voy hacer yo en una ciudad tan grande.
Me agobio porque creo que todo me sobrepasa, que aunque tengo claro que tengo que hacerlo y soy consciente de que es un paso adelante para mejor y que si millones de personas lo hacen porque no voy hacerlo yo... me agobio porque creo que es demasiado para mí.
Como le decía vivo en casa de mis padres, trabajo actualmente media jornada (no hay más) y como me decían tres amigos míos ayer: "Julio, no te agobies. Tienes techo, tienes comida y tu situación sin ser ideal no es alarmante como para qeu te agobies como lo estás haciendo".
Y tienen razón, lo se, pero no puedo dejar de pensar en que:
¿y si no sale bien lo de Madrid?
¿y si me toca volver a casa porque fracaso en mi intento de independizarme?
¿y si...?
No se... pienso en todo esto y se me hace un nudo en el estómago. Me entra una sensación de impotencia, desasosiego, de no tener el control de nada, de estar solo frente a todo.
Ahora mismo ni se como me siento.
Con ver a dos personas abrazarse me emociono mucho, tengo ganas de llorar a la menor y me siento muy muy vulnerable e incapaz e enfadarme.
Y a mis padres no quiero agobiarles con nada de esto.
Han trabajado ambos muy muy muy duro toda su vida y se acaban de jubilar.
Quiero que vivan felices y sin la más mínima preocupación.
Se que hago mal pero no puedo eviatr sentirme mal con solo pensar en contarles como me siento.
AYUDA POR FAVOR
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Re: mi ex tiene novia pero quiere ve...
