Ayuda Psicologica

Puede que nadie vaya a leer esto jamas.... pero necesito desahogarme y ya no sé que hacer....

LLevo casi dos años enferma.... nadie ha sabido decirme qué es lo q tengo.... tengo ataques de ansiedad, cambios de humor, mucha imaginación, puede que demasiada...poca autoestima y ..... poco autocontrol.....


Cuando empezó a ocurrirme empecé con medicación pero todo empeoró.... empecé a encontrarme peor... empecé a beber y a fumar marihuana porque era lo único q me mantenía la cabeza limpia de todo... de mi miedo a la muerte, a la vejez, a todo lo nuevo, a la rutina..... y básicamente era mi única forma de escapar de mi vida.... en los últimos meses me volví totalmente agorafóbica...

Finalmente decidí ingresar voluntariamente en un centro psiquiátrico... y sí, me ayudó mucho, sobre todo con mi desfase horario de sueño....


Pero poco después volví a empeorar, empecé de nuevo a fumar maria y a beber sola en los bares.... tengo 24 años y dormía sola en mi coche en parkings públicos solo para no tener q volver a casa.....

Mis padres son adorables, no les culpo de nada, es algo.... como lo diría, de nacimiento... me lo dijo una de mis psicólogas.... q siempre lo tendría alli, y solo podría aprender a controlarlo.....


Llevo un año prácticamente sobria y sin fumar un solo porro.... pero últimamente a pesar de mi buena relación con mi pareja y con mi familia.... vuelvo a sentir tentaciones de tirarlo todo por la borda.....


Últimamente ando un poco '' off '', no se si me entendeis..... a mi novio y a mi nos va muy bien pero yo me veo cada vez más como el año pasado y tengo algo de miedo..... no kiero volver a caer en mi enfermedad, cualquiera q sea, pero lo único q me apetece es estar sola en casa con música o tv, fumar ( cigarrillos, aunq otras cosas tambien se me han pasado por la cabeza y sé q no debo), beber algo con alcohol, tomarme un par de valiums y dormitar tooooooooodo el día, y evidentemente eso me asusta un monton.... creo q tiene q ver con el hecho de q conseguí un curro muy bueno y al segundo día no pude ir a currar por mi ansiedad y todo está relacionado, porq creo q mi enfermedad tiene q ver con cualquier compromiso a largo plazo, ya sea contratos o relaciones personales.... con mi chico me va bien porq siempre hacemos lo mismo, no salimos de la rutina, lo cual me alivia porq no tengo q pensar en planes ni en el futuro, pero..... si me pongo a pensar en ello me agobio y más si me pongo a pensar en q cada vez q tenga un curro me voy a poner así porq entonces no podré trabajar nunca y de q voy a vivir?????

ahora mismo no tengo un duro,mi novio y yo estamos viviendo en mi casa porq mis padres no estan, y menos mal, porq bastante lata y presion me meten por telefono como para tener q enfrentarme con ellos cara a cara....

creo q necesito un cambio de aires urgente y no tengo dinero ni nadie con kien poder contar aparte de él y eso tambien me asusta....

tengo cambios de humor, y ultimamente no puedo dormir sin medicacion.... o bueno, no voy a mentir,. siento la necesidad de tomar medicacion para dormir, q es diferente, porq puedo estar sin ella, pero me gusta q me deje KO y no poder recordar nada de lo q sueño porq así empiezo un nuevo día desde 0.....

no quiero preocupar a nadie.... y menos de mi familia..... creo q ni siquiera mi psicologa me entiende y eso es preocupante no creeis??

ahora estoy bebiendome una botella de lambrusco sola en mi casa con un par de valiums y viendo la tele, escuchando musica..,,,


solo quiero desahogarme.... pero si alguien sabe qué debo hacer, o al menos sabe qué me pasa......

agradecería cualquier comentario......


gracias.....

*KiKiCoHeN*

Estimada Kikicohen:

Creo que independientemente del diagnóstico que proceda a tu padecimiento,subyace en el mismo un intenso miedo... a todo en general...a la vida en si misma.La ansiedad es la enfermedad del miedo y la preocupación.Tiene mil caras y formas.Mantiene una alta coomorbilidad con múltiples trastornos, como los del ánimo,de la personalidad.. u otros.Evidentmente es necesario dieferenciar si el trastorno es primario o es un aspecto secundario de otro trastorno principal.Evidentemente la ansiedad como, te dige es la enfermedad del miedo...,hace que percivamos un mundo amenazante, lleno de fantasmas y temores irracionales y nos obliga a estar en un contínuo estado de alerta.La agitación que nos induce, lleva a dificultades para conciliar el sueño y a intentos de automedicación a través del consumo de sustancias como el alcohol u otras drogas que sólo hacen que agrabar el problema. Mi primer consejo es que aceptes la realidad de estar enferma y te pongas en manos de expertos profesionales.Tu percepción de no ser commprendida, ni siquiera por tu psicóloga es fácil de resolver... cambia si lo consideras oportuno a otro profesional que te trasmita mayor confianza, pero no dudes en ponerte en manos de profesionales.En segundo lugar nada cambiará si tu no colaboraras y luchas por controlar tu enfermedad.Comprendo la dificultad de estar contínuamente luchando y luchando. Es normal querer tirar la toalla en algún momento..,pero debes de sobreponerte y continuar..pese al agotamiento,la fatiga...y el miedo.El alcohol y el valium,sólo aliviaran momentaneamente tu dolor. No son buenos consejero y sólo harán que tengas otro problema añadido a tu problema principal.Sólo luchando...lograrás el control de tu enfermedad.Hay curación.. y existe..., si confias y te apoyas en quienes realmente te podrán ayudar..tu psicólogo y tu psiquiátra.

Gracias....

Sé que debo ponerme en manos de profesionales... por desgracia vuelven todos en septiembre de sus vacaciones... Pero sí, ya tengo hablada una cita con mi psicóloga y posiblemente de nuevo con mi psiquiatra.

Lo q más rabia me da de todo este asunto es q por lo que me han dicho ambos, es una enfermedad que llevo desde el nacimiento y q nunca cesará.... que tendré mejores y peores épocas, pero siempre estará ahí la posibilidad de que vuelva a surgir...

Cuando estaba enferma, estaba mal todos los días menos uno a la semana mas o menos.....
En mi recuperación lo fui reduciendo, y estaba bien, más días a la semana de los q estaba mal....

Y en el último año, habré tenido 2 o 3 bajones y ni siquiera tan graves como los del año pasado.... Además, aprendí algún recurso como el decirme a mí misma y autoconvencerme de que un día malo lo tiene cualquiera, q cualquiera puede deprimirse, q mañana estaría mejor, q era una tontería preocuparse, q eso no significaba q volviera a enfermar......


Pero el de ayer fue muy fuerte y ni siquiera puedo contarselo a mi novio porq lo pasó muy mal el año pasado con todo lo de la medicación y el alcohol, etc....

Ayer fue la primera noche q pasamos separados en casi 6 meses y casi tenía ganas de q se fuera para abrirme la botella y tirarme en el sofa.... y ni sikiera habiamos discutido......

Me preocupa no saber controlarme, me pasa igual con las dietas, no consigo aguantar mas de dos semanas, no tengo fuerza de voluntad, y no digamos con el tabaco.....

En fin, solo quería darle las gracias y asegurarle q no es un comportamiento típico y q desde luego no tengo problemas en pedir ayuda ya que tengo cita en septiembre y el año pasado yo misma pedí el ingreso en un centro psiquiátrico cuando la cosa se descontroló...

Gracias por su atención

*KiKiCoHeN*