|
Hola,
Escribo este texto porqué realmente mi vida, se encuentra en una situación difícil como siempre. Ya no es la primera vez que tengo que superar una sensación que es parecida al tirarme a un agujero negro sin poder salir, pero es que esta vez me siento sin fuerzas, sin ganas de nada, sin autoestima y cuando la gente me trata bien, creo que me están vacilando.
Me explico:
Yo en el 2008 empecé una relación, que realmente por como había ido mi vida hasta entonces, aseguro por todo lo que más pueda asegurar, que no me estaba creyendo que yo le pudiese estar gustando a una persona, de echo, durante el primer beso, lo primero que pensé no fue lo increíble que era, sino lo irreal que me parecía que yo le pudiese estar atrayendo, creando atracción a una persona, que realmente es de modelo de televisión. No solo lo digo yo lo de televisión, sino que lo dicen muchas personas más entre ellas, los colegas porque amigos solo tengo uno.
No obstante, hace poco decidí dejar la relación. Yo la quiero, estoy enamoradísimo de ella, la quiero a morir de echo, y hubiese echo cuanto estuviese en mis manos para salvar la relación. Pero llega un punto en que he comprendido que lo más importante y difícil no es conseguir lo que uno quiere, sino entender lo que se ha de hacer en cada situación.
Yo llevaba casi un año animándola para superar un miedo familiar, y ella evitaba pasar por allí, y me decía que no le insistiese que ya encontraría el momento. Pero al final nos quedábamos sin tiempo para nosotros al ser un Romeo y Julieta, viviendo bajo presión de los límites.
Comprendí entonces que dejándola, la ayudaría a superar sus miedos y podría ser una persona mucho más feliz, ya que encontraría la razón de sus errores justificándose con mi ida y podría luchar contra ellos.
En mi humilde opinión, creo que es lo más bonito que he echo des de que salimos juntos. Sin mi, ella puede tenerlo todo, pero al estar conmigo se apoya ante un mar de excusas y inmadurez.
Los echos lo demuestran, lo primero que ha echo es hablar con la familia y exigir libertad y un poco más de autodependencia, ya que ha visto que ha sido el motivo de los límites.
Bien, el caso es que por adelantado yo sabía que quien sufriría más (como de costumbre), sería yo. Puesto a que no la dejo por no quererla, ni nada malo hacia ella, simplemente porque la quiero ver madurar, crecer y tener una vida más tranquila y bonita y que ya no podía hacer nada más, la superación la tenía que hacer ella; pero yo realmente he entendido que una vez más he sido demasiado bueno y me he esforzado demasiado para acabar con un vacío enorme.
Un amigo chamán me dijo que al encontrar una persona, la que va a por la persona da un trozo de su alma a esta y que cuando la pareja rompe, este trozo de alma invertido en la otra persona no vuelve al cuerpo del dejado y la sensación de vació es mucho mayor. Yo me he dado cuenta que llevo solo unos 3 - 4 meses, en realidad estaba conmigo por la idea de que era suyo y ella era mia. A parte de esto, lo dicho, Romeo y Julieta.
Mi problema surge cuando justamente el día antes de conocer a este amor, siendo mi primer amor, ya que como he expuesto antes, he tenido incredulidad de gustarle a las personas hasta ese momento, y simplemente creía sus palabras como vacilaciones y decía que no a todas las propuestas. En fin, lo que decía, el día antes conocí a una chica que durante mi relación siempre me ha estado ayudando. No obstante, yo durante mi relación comprendí que no solo me ayudaba como amiga, sino que yo la llamaba a ella justamente porque la echaba de menos. Pues sí, veía en ella comportamientos que pensaba "Ojala se le peguen a la mía!", una sensatez, tranquilidad y reflexión muy bonitas.
Justamente el pasado martes quedamos como siempre hacemos de cuando en cuando, y se lo confesé todo. Ella también esta aturdida por un ‘gilipollas’ según ella, pero aun lo quiere. Yo de echo, no intento nada, solo decirselo y buscar cariño en una respuesta respetuosa, y así lo ha echo.
Resumiendo, que como siempre ya estoy dándo vueltas contínuamente en cosas que ni han sucedido, pero realmente te lo digo, parece más un tic que una una situación, no lo puedo evitar.
Mi problema es, que tengo mucho miedo de lo que opina la gente de mi, pienso contínuamente si cada chica que me sonríe lo hace para sacarse algo de provecho de mi y después yo quedarme con la sensación de ser inútil porque ya no le sirvo. He cogido miedo a pasar cerca de grupos de chicas, pensando la cantidad de cosas que pensarán en aprovecharse de mi y ves a saber que más. Soy consciente de que no hay que generalizar, pero no consigo, mi experiencia ha sido tan dura, que no me imagino tener una persona a mi lado que decida no ir de fiesta con los amigos para estar conmigo, nunca lo ha echo mi única y ex pareja, así que es como si viera imposible el gustarle a otra persona, y ya no hablo de los primeros meses, eso es casi como una mentira, me refiero a lo que hay después: al respeto, al esfuerzo, a la superación conjunta, en fin, al amor, a la vida real.
En concreto esta chica que le confesado todo, ella le gusta salir más de fiesta, pero parece una chica que únicamente lo hace para divertirse pero sin descontrol, pero tengo miedo al pensar que realmente en un caso hipotético que pasase algo entre ella y yo, que sería como hacerle hacer un sacrificio al quedar conmigo y no con sus amigas. Tengo la sensación de que únicamente he venido a este mundo para ayudar, hacer sentir querida a la gente, pero cuando llega mi hora me tengo que mantener al margen.
Tengo miedo a no ser aceptado más que a primera vista, por lo guapo que pueda llegar a ser para dicha persona y que después, ya no lo den todo por mi, como yo hago por ella.
Se que te parecerá irónico, pero soy fotógrafo y al mismo tiempo me gusta hacer modelo, y siempre he odiado lo físico. Yo necesito una persona que me haga llorar de emoción, no de sufrimiento. Y la gente, no me cree cuando le explico que a mi un olor me hace hasta llorar, y que he despertado de sueños casi llorando de recuerdos.
Se que nadie es un héroe, pero he escrito esto para poder comunicarte de la mejor forma posible, el estado de un artista. Ya que cada vez más, la única alma que me entiende es la pintura, la fotografia, el cine, la música, ... pero no me basta, necesito un corazón.
Me siento aislado, apartado, desencajado, ....nunca había sentido tan fuerte el significado de 'Soledad', es alucinante, estar solo es incluso peor que padecer una pequeña enfermedad, al menos ahí la gente de alrededor que no es la familia también se preocupa.
¿Qué podría hacer para estar mejor?
Un abrazo y muchas gracias, disculpa por el texto tan largo.
Atentamente.
|
No puedo tomar decisión
